Blog gratis
Reportar
Editar
¡Crea tu blog!
Compartir
¡Sorpréndeme!
El rincon del demonio cinéfilo
Blog de molock85
14 de Abril, 2012 · General

Sobrevivir a una película de terror

Consejo 1

Prohibir terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.

Consejo 2

Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutacion genetica o lo que sea, no trate de defenderse con eso.

Consejo 3

Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela tampoco es buena idea.

 
Consejo 4

Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se meta con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5

Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda meterse con ella, ojala en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos se salvan.

Consejo 6

Memorice esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto..
Corolario al consejo 6: Lleve el auto a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan estupido como para quedarse sin gasolina, menos en la carretera, menos si la carretera no tiene postes (faros electricos)
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice “Quédate en el auto”, quédese en el auto!!!
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Al quedarse en el auto dejar el motor prendido, mire bien el asiento de atrás, poner seguro, cierre las ventanas y no se quede dormido.

Consejo 7

Si alguien te dice: “Aqui vamos a estar seguros”, vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer… y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Porque si uno se va de ese lugar donde estan todos, van a matarte.

Consejo 8

Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.

Consejo 9

Si es usted una mujer, no es buena idea llevar zapatos con taco de ocho centímetros a una paseo por el monte.

Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10

Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11

Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.

Consejo 12

Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.

Consejo 13

Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras ve cómo lo despedaza. (No importa como se llame o el nombre que Ud. grite, nunca se sabra el nombre hasta que uno grita en esa parte)

Consejo 14

Si es usted alto y musculoso, como el mariscal del equipo de futbol de puchuncavi (xD), darse por muerto. Irse de la ciudad, del país, del continente… o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano. Y probablemente de la peor manera, o sea, será la mejor muerte de la pelicula

Consejo 15

El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.

Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.

Consejo 16

No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17

Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad rara, procure pasárselo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente pegarse un polvo. Al final va a morir igual.

Consejo 18

Si va a salir a vacacionar con un grupo de amigos, procure no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarse en pana en un pueblo fantasma.

Consejo 19

Si al final de la pelicula logra sobrevivir… trate de matar a toda la familia del asesino para no hacer una secuela

Consejo 20

Nunca ha sido buena idea subir las escaleras para arrancar, de echo la mejor salir es por la puerta. Sino saldrás muerto por la ventana.

Palabras claves ,
publicado por molock85 a las 00:26 · Sin comentarios  ·  Recomendar
 
Más sobre este tema ·  Participar
Comentarios (0) ·  Enviar comentario
Enviar comentario

Nombre:

E-Mail (no será publicado):

Sitio Web (opcional):

Recordar mis datos.
Escriba el código que visualiza en la imagen Escriba el código [Regenerar]:
Formato de texto permitido: <b>Negrita</b>, <i>Cursiva</i>, <u>Subrayado</u>,
<li>· Lista</li>
Sobre mí
FOTO

Juan José Navarra

Cine, Lectura, Videojuegos

» Ver perfil

Calendario
Ver mes anterior Enero 2018 Ver mes siguiente
DOLUMAMIJUVISA
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Buscador
Blog   Web
Tópicos
» Anime (3)
» Anime-Manga (1)
» General (3)
» Infectados (1)
» Invasiones Extraterrestres (2)
» Licántropos (2)
» Lovecraft (1)
» Mutaciones (3)
» Nazis (1)
» Peliculas Basura (1)
» Psycho-killers (5)
» Series (1)
» Vampiros (5)
» Venganza (1)
» Videogame (1)
» Zombies (9)
Nube de tags  [?]
Secciones
» Inicio
Más leídos
» Flight of the living dead/ Plane dead
» Frases que no deberías pronunciar en una película de terror
» Fright Night 2
» House of the Dead
» John Carpenters Vampires
» La Cosa
» Nazis en el centro de la Tierra
» Necronomicon
» Wes Craven's Shocker
» Zombie Apocalypse
Enlaces
FULLServices Network | Blog gratis | Privacidad